водятся в театре и оперетте. нигде более, заверяю вас, не встретите вы такой невероятной концентрации длинноногих и большегрудых красоток с красным дипломом и нераскрытым сексуальным потенциалом, цитирующих Блока своим бабушкам-театралкам в безразмерных одиноких сталинках на Печерске. и вот антракт, коньяк в буфете - и они сами идут в мои заботливые руки)
тут одна возмутительно красивая и вообще чудная девочка написала, что иногда писает в душе. ну прикольно ей, я понимаю, тоже так могу, да. но я круче. я писаю в раковину. это не значит, что умываюсь я соответственно из унитаза. и не специально я это делаю, просто мне впадло беспокоить унитаз по таким мелочам, вот и пользуюсь раковиной, а чё. благо находится она практически на идеальном уровне. а вот девочка так сделать не может, ясен пень :) бесспорно, пацаном быть круто.
среднестатический обыватель, как правило, ханжески полагает, что порно - это грязь для извращенцев и дрочеров, не профессия даже и уж тем более не искусство. ох дураки какие. я не согласен. я думаю, быть хорошим (sic!) порноактёром - не менее адская, кропотливая и творческая работа, чем у этого вашего Джуда Лоу. так-то.
представьте себе абсолютно новый, уникальный способ стимулировать каждого человека разумного к ежедневному самоконтролю, выполнению всех намеченных жизненных планов, и вообще развитию и самореализации. проще говоря, это гениальный способ стимулировать каждого из нас не проёбывать свои Богом данные таланты и жизнь соответственно. ведь не секрет же ни для кого, что абсолютное большинство людей по большому счёту именно этим и занимается. проёбывает свою жизнь. существует, вместо того чтобы жить. так вот. способ прост, как бельгийская монашка-послушница) если вы в силу своей лени, раздолбайства или любой другой неуважительной причины не выполняете хоть один свой жизненный план, хоть самый мелкий. если не реализовываете какой-нибудь талант. если сознательно совершаете стопроцентно плохой поступок (в том числе по отношению к себе) и т.д. и т.п. - то специальный человек вам бьёт морду так, что мама не узнает. или платите штраф в размере месячной зарплаты. или лишаетесь секса. даже с гусями) на, скажем, полгода (хотя есть индивидуумы, для которых и год не наказане, а норма, ололо). короче, вы очень серьёзно страдаете, в буквальном смысле слова. и самое главное - избежать этого вы не можете никак. представьте, как изменится мир (и сколько бабла я срублю как автор такой вопиюще гениальной идеи). тут есть ещё над чем работать, но концепция, как по мне, ну просто шикааарная :)
заебали вы уже с этим гриппом по самое "не хочу", чесслово... не верю я во всю эту лажу. НЕ ВЕРЮ. ситуация с паникой настолько же беспрецедентна, насколько сказочна её причина. ношение намордников по вымышленному поводу и опустошение аптек считаю бредом сивой кобылы, а панику выгодной понятно кому. дикая страна, глупый народ. спасибо за внимание.
позвонили родители и в ультимативной форме потребовали с утра срочно ломиться в аптеку за какой-то мазью и марлевым намордником (!) в связи с грядущей эпидемией свиного гриппа... у вас та же фигня?) скоро все будем пародировать Майкла (мир его праху), а компании-производители марли озолотятся о.0
а вы тоже получили по корпоративной почте письмо счастья спам про несчастную девочку с ожогами?! а видели, сколько людей его получили, кроме вас, и сколько людей недоумков его переслали дальше? там же тысячи и тысячи адресов!!! шикарный метод по выявлению бездельников и просто дебилов в любой компании, я считаю. и пусть мне кто-то после этого втирает, что надо быть терпимее к идиотам. а вот хуй вам, дайте мне автомат!!! как я зол, как же я зол...
тёлочки, знакомьтесь: Дэвид Джеймс, голкипер "Портсмута" и сборной Англии по футболу. имидж меняет не хуже Дэнниса Родмана. не женат, но детей видимо любит, ибо их у него не пойми откуда аж четверо. наш человек) upd. сегодня (10.10) помог нашим выиграть у его сборной, спасибо, чувак :)
оказывается, вечерние лекции, например, по тайм-менеджменту (моя ахиллесова пята) реально полезны со всех сторон, как ни крути. во-первых, на протяжении битых трёх часов (вместо двух с половиной) ты получаешь качественный напас полезных знаний (и осознание того, что всё это время жил, как глупый маланец, без плана на жизнь). во-вторых, каждый имеет свои пять минут выпендрёжа славы, когда (как я) задаёт каверзные вопросы лектору. в-третьих, с разных сторон тебя палит куча смазливых чикс, и это огого как стимулирует во время кофе-брейка) единственное западло - заканчивается всё это дело ни фига не рано, к этому надо быть готовым. короче, яркий пример того, как надо совмещать очень приятное с крайне полезным. *ушёл составлять план на пятилетку*
когда мне в магазине кэжуал-одежды средней европейской марки продавец говорит "а вот есть ещё джинсы ТАКОГО ПЛАНА", хочется заставить его/её курить этот самый план, пока последствия не станут необратимыми. ибо нехуй генофонд загрязнять, ага.
в важном событии, именуемом свадьбой, есть масса совершенно уебанских, отдающих просроченным нафталином традиций, которые все почему-то стремятся соблюдать. одна из них - непрерывно давить на клаксон в процессе подъезда свадебного кортежа к месту жительства невесты и последующего отъезда из оного. ну свадьба у вас, я рад очень, но нафига прекрасным субботним утром об этом оповещать весь двор, если ты всё равно не тот Костя, который шаланды полные кефали привозил, и соответственно людям глубоко насрать на такое важное событие вашей жизни?! или это просто мещанское желание поиметь свои пять минут насильственной псевдославы, пусть и в дворовом масштабе? тщеславные идиоты, одним словом. ведь если бы не вы, моё утро было бы сверхидеальным. фак)
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
bagaboo's journal
busy
chipper
geeky
pissed off
embarrassed
curious
blah
energetic
